„- O vreau pe ELI la cadru, acum!”

Producătorul ăsta e incredibil. Mă mir că nu mi-l cere pe Dumnezeu în sincron. Mă bag printre soldații care păzesc crucea, iar unul îmi smulge microfonul. Mă răstesc:

„- Gladiatorule! Liniștește-te! Ești la un telefon distanță de șomaj(trademark AP). Sau poate vrei să fii cantonat un pic prin Galia?”

Ajung, în sfârșit, la apostoli:

„ – Petru, da?! De când timp îl știi pe Iisus?
-    Care Iisus?
-    Ă…la care te închini acum.
-    Nu cunosc niciun Iisus.
-    Dar toată lumea te-a văzut cu el!
-    Ți-am zis de trei ori că nu știu despre ce Iisus vorbești.”

Ioan e în stare de șoc, iar Andrei se târguiește în ultimul ceas cu Nazarineanul:

„- Hai, frate! Nu în România! Trimite-mă în Burundi!”

Antena 3 își pune studioul mobil fix în fața crucilor, iar Realitatea încearcă o manevră interesantă prin care buretele îmbibat cu oțet din vârful aracului este înlocuit cu un microfon. Așa, pentru ambianță. La 30 de metri distanță, PRO-ul își inaugurează sistemul de reconstituiri cu holograme. Suferă de ei. În schimb, reporterul de la OTV se roagă de soldați să-i mai răstignească încă o dată pe cei trei:

„Te rog eu frumos! N-am ilustrație!”

Primesc un telefon scurt. Același producător:

„- Realitatea zice că a murit! De ce aflăm de la ei?”
-    Bă, n-a murit! Sunteți nebuni?!
-    Cum dracu? Au intrat cu breaking news!
-    Omul vorbește cu noi! Crede-mă, n-a murit! ”

Întradevăr. Cel din stânga Nazarineanului murise…Realitatea și-a strâns SNG-ul și a plecat la un copil căzut în fântână în Bethleem.Tipul de la Mesiafax care spărgea arahide lângă mine, mă întreabă de ce au plecat ăștia. Îi povestesc amuzat, la care el pune mâna pe telefon. Coincidență, dar în trei secunde, îmi sună și mie telefonul. Producătorul:

„Ai amendă pentru azi! Până și Mesiafaxul a dat că a murit!”